《囧星人的人生百想妙答》:今天不搞笑,Let's talk

2020-06-10 评论 231
那些与亲情有关的小事:爱

(本文改写自YouTube影片脚本,原影片标题〈囧Vlog:今天不搞笑,Let's talk about Love〉,2014.5)

二〇一四年五月二十一日下午,名叫郑捷的二十一岁年轻人在台北捷运车厢犯下随机杀人事件,造成四死二十四伤。他被逮捕后,群众的恐惧和愤怒持续扩散,这股激愤甚至感染了官员。二〇一六年五月十日,在死刑定谳十多天后,他直接跳过其他四十多名死囚,被所谓正义的子弹枪决,结束二十三年的短暂人生。

但没有人能回答,是不是子弹打下去,杀人魔得到惩罚,天下便能太平?下一个郑捷真的不会出现了吗?我们已永远地丧失了根绝问题的可能性,因为我们社会上没有人一个人来得及了解郑捷。

我想说一个故事,发生在我身上的故事。

爸爸说我是废物!

我父亲是在大陆做生意的台商。小时候,家里非常有钱。怎幺个有钱法呢?

我家是豪宅别墅,附带游泳池、篮球场、乒乓球桌、撞球檯、前后花园各有一个鱼池。从上衣的领结到脚上的鞋带,都是佣人帮我穿戴整理好,大概就是这种程度的有钱吧!而我就是个完全不知民间疾苦的死屁孩。我跟父母的关係不亲密,主要是由佣人和亲戚带大。后来,父母分居、离婚,我和哥哥都归父亲抚养,于是我们去了大陆广东。

我和我哥都是资优生,在十三岁时考上高中。父亲认为小孩要早点独立,把我们送去寄宿学校。之后,我每週回家一次。上高中的时候,我远远没有哥哥优秀。他的成绩一直名列前茅,而我只在中等阶段徘徊。我被父亲骂是没用的废物、家族的耻辱、养妳浪费钱。后来我可能是自暴自弃了,成绩一落千丈,仅仅维持在及格边缘,父亲更不再指望我的学业成绩有起色。

同时,爸爸的公司经营状况每下愈况,跟后母之间的感情也越来越差、争吵更是越来越频繁,两人不是冷战就是互相大吼大叫,把家里能摔的东西都摔了。

这样的日子持续了两年多,后母的精神状况也变得怪怪的。有好几次,她都当着我的面企图自杀,或是对我说一些奇怪的话。他们争吵完后心情不好,就来教训我。什幺理由都可以骂、什幺理由都可以打。有时候甚至还会说,都是我害家里变成这样的。

我生病,倒在床上动弹不得,求他们带我去看医生,他们不理我。后母甚至对我说:「噢,妳要死了啊。」有亲戚告诉我,我母亲不想养孩子,所以关係这幺疏远的父亲才不得不抚养我。我渐渐地相信,他们一定很恨我、一定很希望我死,我是个不该出生的孩子,我一点价值也没有。

只有镜子愿意听我说话

不知道是不是出于一种补偿心理,我在学校参加话剧社,写很多搞笑的剧本,写的好笑作文都会被老师念出来给全班听。我有很多朋友,我认为自己是受欢迎的。

但我从来不敢相信,人们真的喜欢我。去同学家里,看到家人相处和睦,我其实很嫉妒。我每天含着泪睡去,希望自己能在睡梦中死去,因为活着对我来说,一点意义也没有。

忘了是什幺契机,有一天,这种消极的情感转化为愤怒。我走到浴室里,看着镜子里满脸泪痕的自己说:「总有一天,我一定要杀了你!」说出这句话的时候,我连自己想要杀谁都不知道,可能是我父亲、后母,或随便一个人,也可能是我自己吧!

但,这句话就像拥有神奇力量的咒语般,让我再次充满希望,并让我对父亲的辱骂稍微不在乎了一点。因为当他再骂我是耻辱时,我心里就想着「既然你这幺说了,我就真的变成耻辱给你看看吧!」

对着镜子讲话,变成了我的习惯。每当我再被父母乱骂时,我就会来到镜子前说:「总有一天,我一定要杀了你!」

一天,我又被后母冷嘲热讽了一番。心情不好的我又走进了浴室对着镜子讲话。

我说完后,心脏却差点停止跳动。因为我发现后母的母亲居然站在我身后!

我心想「完了!」我很确定她听见了,她很清楚地听到我说了什幺。

那些大人,本来只是把我当出气包,但以后他们会把我当疯子。当时我陷入了极度的恐慌和绝望,我甚至犹豫今天是不是该动手了呢?还在思考时,却看到那位老奶奶神色自若、不慌不忙地回头喊:「为什幺〇〇这幺难过呢?是不是你们欺负〇〇了?」老奶奶像是什幺也没听到,慢悠悠地走去跟我的家人谈话。

一句话的救赎

过了几天,老奶奶让我跟她一起包水饺。我动作很快地包了几个,她看了看,高兴地说:「妳是我见过最聪明的小孩,学什幺都那幺快。」「妳以后一定会成为了不起的人。」

一时间,我说不出话来,大滴大滴的眼泪忍不住滑落。她见我这样,有点慌张,问我:「怎幺了?别老哭啊!笑着好看多了,笑一笑吧!」我对着她勉强笑了。

我发现自己一直以来想要的原来很简单,就是父母的肯定而已。但我追寻了这幺多年,还是没有得到,最后是一个跟我没有血缘关係的老人家给了我。从此以后,我没有再对镜子说话。我做了一个决定,不能让那位老人家难过。

我跟老奶奶只一起生活了几个月,之后的日子还是一样照常。十五岁以后,我离开家,一个人到遥远的城市去求学。但童年的阴影似乎还纠缠着我,我的情绪时常不稳定,无法交到亲密的朋友。每当有人说喜欢我,我就会很畏惧,马上跟对方保持距离。但我觉得这样子也没什幺不好,因为跟我这种人在一起,别人一定会受伤害,我想就这样孤独一辈子也没有关係。

父母,其实也是会受伤的孩子

大学毕业前,我收到了一封来自我后母的简讯。

从简讯内容看起来,她似乎很痛苦,不知道找谁说。那年暑假我回了家,两人谈了很久,我知道她会这幺痛苦都是因为我父亲,所以我鼓励她离婚。我们说了很多话以后,她也下了决心。

最后,后母哭着对我道歉:「我知道我以前一直对妳不好。」「对不起。」「可以原谅我吗?」

听她这样说,我非常惊讶也非常激动。我从来没有想过她会对我道歉,我甚至没有想过她知道自己对我不好,因为完全没有预料到,一时间我也不知道该做什幺反应。她继续问:「对不起,真的,原谅我好吗?」

我感觉到我的心里被某种东西充满了。

我说:「我原谅妳,妳做过什幺、说过什幺,我全部都原谅。我也要请妳原谅我,原谅我产生过那幺恶毒的想法。」然后,后母就和我弟一起离开了,去了很远的地方。我也和后母和解了。

以上说的并不是我全部的人生,我只说比较有关联的部分。这些年,我断断续续地接受心理治疗。我不认为自己性格需要调整有什幺丢脸,但为了不让家人感到内疚,我隐瞒了几乎所有在外面的经历。也就是说,我的父母对我十三岁以后的生活一无所知。但是没有关係,我已经平安长大了,该弥补的部分,我会自己来弥补。

我没有去问我的母亲,她到底有没有抛弃我。我不再责怪父亲当初的偏袒和严厉。我对他们爱不爱也不感兴趣。因为看着年纪渐老的他们,我终于发现,原来他们也不过是受伤的小孩,他们连自己都来不及保护,更不要说保护别人。


我啰嗦这幺长一段话,不是要主张谁该去被怪罪。刚听说郑捷事件的时候,我心里的第一个想法是「这孩子,到底经历了什幺?」

我肯定无法了解他的痛苦、我肯定也无法了解受害者的痛苦,我不了解的东西太多了,所以我没有资格妄下定论。但是随着许多网友纷纷出来分享自己的成长经验,我确定了一件事。我们的社会还存在着太多这样痛苦却说不出口的孩子。不管什幺原因,他们和父母关係疏远,活得不快乐。不够幸运,所以没有遇到一个让他们感到被爱的人;不够幸运,所以没有遇到一个会对他们道歉的成年人。

对于那幺多这样的孩子,我想对他们说:

你并不孤独,你是被爱的。
你的父母不一定爱你,即使真的爱你,也不一定会用正确的方式来爱你。
但你一定要记得,会有别人爱你。
你未来的伴侣会爱你、你的朋友们会爱你、你的猫猫狗狗一定爱你(只要你记得餵牠们吃东西)。
囧星人也会爱你……虽然你可能不稀罕。
最后,无论你做了什幺。
让你降生于世上的上帝永远都会爱你。
请你务必相信这点。

你并不孤独,你是被爱的。
不要否定自己的存在。

相关书摘 ►《囧星人的人生百想妙答》:仙剑奇侠传教我们的五堂爱情课

书籍介绍

本文摘录自《囧星人的人生百想妙答》,三采出版

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作者:囧星人

台湾最知名的书评、影评YouTuber。2017年3月的网路集资活动在四个小时内即达成目标,造成媒体热议,竞相邀约上节目专访。脸书25万粉丝追蹤、YouTube频道35万人订阅。凡是经她推荐分享的书籍,隔天必冲上畅销排行榜,是编辑们眼中的最佳行销说书人。

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《囧星人的人生百想妙答》:今天不搞笑,Let's talk